那些所谓的太阳系最孤独的生物。他们不能与同类对视，否则会立即死掉。而作为人类的你，则要一直死死的盯着他们，他们会在你眨眼的瞬间，吃掉你的现世。

可我更喜欢与剧情悖反的逻辑——

倘若你的真诚夺眶而出。我只能躲闪。否则我们的现世，将如凌迟一般，被彼此一片片吞噬。

所以，她说：“ 若得真情，哀矜勿喜”。

        那么，我要谢谢所有曾经为我打开过，无论现在是开是关或是卡着的门。我保证，我会多上点油，多用点力，保证给您一阵清新可人的微风。不会把您吹坏，只会让您荡啊荡啊，荡得您心旷神怡。

好吧，我承认，这么多年来，奥利奥最爱我。招之则来挥之即去，毫无怨言。黑黑白白的样子，永远都不会审美疲劳。那么亲爱的，给我个甜蜜的回味吧，不需要甜蜜的未来。

有时候，只想把自己吊起来，毒打一顿——

“什嘛东西！快给我正常点！你以为你几岁了？”

我想说：想你了。可我只能把这句话苦苦的咬在嘴里。然后抱着被角，流下了不知隔了几夜的泪。

“记得吃早饭。”

“你也是。”

天大亮了，蓝荧荧的破晓褪去了。

我睡了。

既然做了决定，这次谁都不要软弱。

你是最好的，可是我们不好了，又能怎样。

这个是个完满的故事，没有谁对不起谁。

那些我们一起的岁岁年年，天涯海角我不会忘记，只是暂时还没有勇气回忆。

保重。

 可是，无关乎记录和分类的缘故，我也绝不愿让几年前的文字同现在的文字错杂在一个本子上，仿佛是错杂了过去和现在的时光。倘若如此，定有一种难以名状且怅然若失的痛心。现在开始明白儿时那些被父亲草草用掉几页的漂亮笔记本无论如何不准被我拿来用的苦衷了。这种强迫症般的私人禁忌，可能是来源于远古符号崇拜的那部分集体无意识抑或是某种青春期过长留下的后遗症。

 想起狄金森日记里很有意味的一句：“……记录一个就是同时记录另一个，就像将开得最美的鲜花夹在书页里间一样。”那个抄下这句话的蓝色簿子后面的纸页，怕是再怎么细腻也已经泛黄了罢。 

还是屈就用又薄又脆又有单位眉头便签纸吧，反正我也不期待十年八年以后看到这些作业稿会发出什么感慨。

关于沿途的风景我没有任何记忆，那是一趟夜行车。

总是在一次不怎么好的睡眠之后，突然间就出现在你身边。

逃离巨大而混乱的北京西，四处是贫瘠的面孔。

焦灼的排着打车的长队，口齿不清的向司机描述我要走的路线。

看到南门的时候，总会觉得自己风尘仆仆。

当我远远的离开了本就不属于我的地方

当伴随着降落的晕眩看见碧海蓝天

当我坐在初夏的房间

看见了暗绿色窗帘上一株植物的阴影

可是就连这一刻，也已是曾经

    总而言之，这半年的意义就在于几乎把从小到大的朋友见了个遍。从过年某院子弟们天天聚会歌舞升平，到三月份水瓶女的大龄文艺女青年之旅，再到四月份生病回家与遗落的初中同学亲切会面。回厦门后又不在状态的接待了亲爱的熊宝工作后的第一次度假；月底又去了南京和五人众疯玩；然后直奔上海与snake倾情会师，并携小蛇探望了小妹皓鱼。

   记得拥有你们的鼓浪屿迷途客栈babycat张三疯雅舍以及所有与你们在一起的良辰美景，告别了总统府南京大排档软糯小曲友谊河秦淮河夫子庙紫金山1921张爱玲公寓的下午茶田子坊的咖啡店樱桃河畔的毛毛虫以及沿途种种风情。 在真正的夏天来到的时候，我终于回到了我长得像度假山庄的厦大学生公寓，安心上进好好做人。毕竟又嗲又懒不是什么好出路。

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    每一次相聚和狂欢之后，大家只能隔着电话和网络做着浮生若梦的感叹。

    我真得去过吗？你们真的来过吗？

    那些短暂的欢愉，为什么让我们觉得如此的不真实？