捕风捉影

心烦意乱。

换模板，换头像，换音乐。

黑色换成了白色，人面换作了玉兰，阿修罗换成了烟。

总是说不要丢了自己，哪个才是真正的自己。

黑色或白色？人面或玉兰？阿修罗或烟？

关于我的问题，我总是没有答案。

只知道，

现在的我，想要安静澄明，云淡风轻。

 

 

 

 

 刚从江南归来，在关中修整几日便要奔赴漠北了。如此看来还是当学生好啊，身心自由。

 

      《尘封的笔记本》

        有着和《四月物语》极像的开场：落英季节，女学生搬入新公寓，例行地向搬运工人施礼道谢，卡车开走，过去的一切都随之而去，新的生活从此开始。平淡的故事就此延展开来，人物依然是驯鹿般小心翼翼的恬淡女子，场景依然是佳木繁阴，河水清静的日本城镇。

      影片的主题，是所谓“内心力量”的强大。暗恋的女子、厌学的小学生、勤勉的小学教师、卖钢笔的店员、曼陀铃的演奏者、丧偶的男子、心怀阳光的画家、以及那些可爱的“太阳之子”们，无一不是“内心的力量”印证者。

      一直以来，我很欣赏那些认真勤勉的女孩子，她们有着沉着的内心，让周围的人的精神总会为之一振。所以，我喜欢默默的观察她们的言行，这对于自己是一种愉快的激励，可以让我迅速地从晦暗的心绪中逃脱出来，也许这便所谓的“内心力量”传递了。

     《猫的报恩》

      最喜欢的是那只脸上涂着红团团的宫廷御史大黄猫……

      “无论怎样，不要放弃做你自己。”

      《魔女的宅急便》

      13岁的一个月圆之夜，我穿上女巫妈妈新缝制的黑袍子，带上爸爸的收音机和我的黑猫，骑着妈妈的大扫帚开始惬意的夜间飞行。

       这是作为魔女的惯例，13岁离开家，去寻找自己的城镇。

       我知道，那一定是一个看的见海的美丽城镇。

       尽管我除了飞行和善良一无所长，尽管我的黑袍好像有点土，尽管我的法力偶尔会消失，但是我的城镇依然需要我——帮人送货偶尔救人的魔女GIGI。

       亲爱的们，我们都要学着勇敢的接受一点儿也不完美的自己。     

      《Sex and the City》电影版

       Carrie还是穿着最简单的衣服，举行了最简单的婚礼，返璞归真结局也许就是想说——幸福，就是这么简单。

“我喜欢永恒的短暂
化主动为被动的昏暗
所有公允的景观之中
我都不存在
我喜欢邂逅的对白
抹有某部电影的光彩
你要我给的
应该也如此的是这答案

不要把美好的故事留下来
不去制约被制约没有习惯
我喜欢独白胜过众人的彩排
不要让眼泪成为生活的客串
不去制约被制约等待遗憾
我酷嗜孤独的爱
我酷嗜倔强的爱”

     

现在回到了家里，看着熟悉的一切，有点走神。

心里空荡荡的，像是在一个闷热的早晨从充实的梦中醒来，满头大汗的看着天花板，觉得有些荒诞，有些留恋，有些空虚，只想原地不动的温习着梦里的种种。

对我而言，不单是要跟你们分别，还要跟昨天的那个自己道别，真揪心~

   

从儿时就是如此，在刚刚熟悉了环境之后便不得不匆匆离开。过去的23年就是这样辗转过来的，随后便又了缺乏安全感的我。

 

学着依赖，随后便学着独立，学着陪伴，学着孤独，我总是在小心翼翼的让自己尽可能的适应，满怀心事的品尝细小的痛苦。

 

要去更远的地方了。离现在和过去都很远。这是我自己的选择，可我现在却怎么也想不起来我的初衷。

 

我会想念你们的，尽管我们才相熟不久，尽管有时只是轻描淡写，只言片语。

 

要知道，当我真诚地面对你们，我总是慌张而欠缺表达力的。

       

      请记住我语无伦次的真诚。

 

女声版的还是第一次听到  显然和今天的天气很搭

呵 还是回到了关于天气的话题 这让我很安心

这足以证明我和自然还保持着亲密的感应 同样可以证明我依旧空虚而单纯

最近习惯于观察周遭的女人 而且从中得到了不少的乐趣

如果生活仅仅是一场表演 我决定安静下来做个观众

这场演出值得我们好好享用

无论你是演员还是观众

 

灯火依旧 彼时在岸上徜徉 此刻在湖心荡漾 恍然间 流逝的不仅是时光

        看来你说对了，我只是阳光下匆匆掠过的过客，然后躲进阳光的背面。

        习惯性的争辩，我知道，这些都没有意义。

        就让坏心情这样一直坏下去，最好没有尽头。

 

      

            今日谷雨，于是便下起了雨

关掉音乐，雨声伴着鸟啼，还有口哨声，显然鸟和人的心情都很不错        

     敏说她被我传染每天怎么也睡不醒还做很多很多的梦，而我却在清晨醒来而且再也不能入睡。于是光荣地起了个大早，认真梳洗 ，并以近乎虔诚的态度去吃了一顿健康的早餐。无所事事，在校园里溜达。这样的溜达完全是晚饭后的调调，带着耳机，拖沓着脚步，眼神挑剔的掠过路人，简直就是这个欣欣向荣充满朝气的早晨里的大败笔。

      一只乌鸦喊叫着从我耳边掠过。

      这春天还真是充满生机……

     ps: 我要尽可能的晚睡早起，好好享用这尚且还健康的身体和生活。正如龙女所说：透支&绽放。

       就这样一下子暖起来了

         巨大的空虚，敲打着人们的意志。如果说生活本该如此，那么世界也就只是个骗局。

      “也许，我们每个人的心底里都想过别人的日子，这就是这个世界的根本悖谬所在。”

        这是个充满悖谬的骗局。

        可是，我们还是要继续。

        所以，“继续”才是唯一的意义。

        那么，继续吧……

        例如在没有意义的星期六，继续写下没有意义的日志。

        

  若得真情，哀矜勿喜。

       本以为一场雨已经在被酝酿，这天空哭丧着脸，整整一天，却掉不下一滴眼泪。这座干燥之都，充满了对雨水的向往，她温柔地凝望着天空，可是她的云朵却轻飘飘的找不到方向。她满是灰尘的身体，美丽而沮丧，像是路人的脸。她不知道，我迷上了她的忧伤。

       我要睡了，希望醒来的时候，大雨倾盆，对我而言，那是最美的时光……

       我浑身是刺，即使你们不说我也知道。可是我就是这样自作主张自以为是的珍视着我的每一根亮晶晶的刺。我要在月光下披着它们，它们披着月光，你们一定很妒嫉。

       梦里出现了夜空和大海，那样的蓝，比生命更令人向往。还有满天的繁星。除此之外，什么都没有了。包括我和你。

      他们不会做这样的梦吧，他们不会像我这样幸福。

      夜幕降临的时候，我微笑着，看着你。

     

   

  

      

      

不能承受之轻 羽毛的重量 即便是一阵微风  也无法抵挡

 

灵魂失重之后 唯一的选择是 让痛苦给它加一点 重量

 

我知道 沉默  会让它沉积  并且永存

        决心认真地对待以后的生活，诚实稳妥。

        那些与生俱来的软弱和优柔，像是滑腻柔软的水草，将灵魂缠绕，如何挣扎也无法逃脱。

       

        我也不喜欢这样的口气，就像以前甚至讨厌过自己的声音。

         ……  

         想把自己挂在唐古拉的悬崖上  风干。

       

       

      几乎失声。想吃些甜蜜的东西，将沙哑的部分融化。

        倘若身心迟钝，会是怎样的光景？

         记得当日——

        “你漂亮吗？你聪明吗？”

         “不。”

         “那还有什么好难受的！”

           这些话必将牢记在心，每每用以自持。

                  

  "如果一个人不曾感受过剧烈，激荡，繁复，单纯的美和情感，对之太过热爱，产生苦痛，怀着羞耻之心，最终服从了静默……”

“在任何时候都不要责怪别人。干嚎，醉酒，狼狈的时候，要允许它有。一切都会好起来。巨大的情绪崩溃期，应该对它有心理免疫，知道那是一场疾病，迟早会过去。是体内的荷尔蒙问题，是分泌的元素有了缺陷。过段时间，身体自然会调整的。

    这不是人生问题。这只是肉体问题。”

      被恶魔控制的游乐园，你是英雄，匆忙跑去解救。我是什么？路灯？帽子？风筝？ 总之我是目击者，我是上帝，我是那个做梦的人。

    在街心花园，就是有普希金像的那个。有个中年男人表演扭动全身，并以此向我们讨要小费。

    还有你穿着的bobo裤，据说是那个神秘岛屿最流行的。你很专业的强调：每个人必须都搞一条，以免暴露身份。

    蛛网般的高压电线，我们轻巧得跳过，接着跳过来了喷火的老怪。

    激烈的交战，你终于受了伤，但是像所有电影中那样，轻而易举玩起了绝处逢生的把戏。我饶有趣味的看着，心里想，动作倒是花哨的恰到好处，舞台设计终究还是差了一点。

    突然又回到了那天混乱的车站。你说：去西安吧，城墙上的灯笼还值得一看，烟花放起来倒也辉煌。

   我在城墙上迷路了，那时13岁。

   上元灯节，我急哭了。人们带着面具迎面走来。你过来了，摘掉了面具，对着我笑。

   面具，不是昆仑奴，而是哆啦a梦。

   是我画给你的。

   化一教室的心理学，我画了很多张，最邪恶的那张送给了你。

  

        花花小朋友说他不想长大，多么明智的4岁小孩儿

        有些人，18岁才发现了长大的可怕。

        忘记了昨晚的梦，只记得又是个可爱的梦，早晨就应该告诉你的

        突然想起了 梦旅人

        脑袋就那么优美的从头上缓缓落下了 在草地上 像是一片硕大早衰的落叶

        有时候想和你 在儿时的围墙上行走 翻过烟囱 攀过树枝  在最高的屋顶上歌唱

 

       

        

        

        

            

       

         太过沉重的想念

       睡吧

       晚安 最后一遍 

 漫天大雪，就像我回来那天一样。

准备就绪，五点出发

可我，居然还没来得及认真拍雪景

      生活环境的转换总是会让我小郁闷一下 

    闷着头收拾行李 看看表  感叹：明天这个时候，就在火车上了呀。。。

    ：我不管，我去了待两天就偷偷溜回来！

    ：乖啦~无论在哪里都是很滋润的呀~

    在这个尤其寒冷的冬天之后，春天来的特别早。中午醒来，睁开眼睛便看到了窗外满满的阳光。冬天过去了，年也过完了，寒假转眼间也将要结束。遗憾的是，我还是没有将桌上摆满水仙。还是没有抚摸到那只捕捉蚂蚱的小白猫。
    
  

    大年初一，我一整天都懒洋洋的靠在床上，时而看童书，时而玩locklock（我的新宠），时而小睡一阵，做些漂亮，柔软的梦。
    安逸得快要融化了。
     这是我在这个世界上第二个轮回了，感谢上天，我的依然完好无损，身边总是充满温暖和关爱。爸爸妈妈，snake,还有朋友们都那么疼爱我，吼吼，让我越来越懒惰，越来越任性，日益沦为不思进取的典范。
    今天居然连朋友的生日都记错，我决定了，罚自己不吃晚饭。（况且已经吃了太多零食。）
    
   另外，最近好玩的事倒是不少。例如前天在结冰的水池里撒野，结果~~~~~~
     
    我饿着，祝福所有的人。    
 
   谢谢你，跟着我的轮回。    

    23岁开始是不是就会变得比以前容易疲惫。
    细细掂量，真正想要的也只不过是安静与平和。
     如果时光真的能静止在某一刻，我希望永远是襁褓里安睡的婴孩，周身洁净，呼吸均匀。
    倘若周遭的一切对我失去信任，连猫咪远远看到我也绕道而行，会是怎样的孤独呢？
     我累了。好累。
 
    
 
     “ 问余何适，廓尔忘言。花枝春满，天心月圆。”