捕风捉影

     乘公交车，坐错了车，坐错了方向，坐过了站.要么就是区间车，要么就是挤不上去，要么就是等不到车，要么就是坏掉，不断地换乘，不断地错，不断地错，挣扎的结果就是离目的地越来越远，但是那种公交车上特有的味道却从来没有消失，伴随着一个个急刹车，让我恶心，让我头晕，让我绝望……于是我的梦成为了一个巨大的灰色的肮脏的蜘蛛网，我在上面强忍着呕吐、头晕目眩的和无辜的苍蝇们一起挣扎，度过了无比疲惫的半个晚上。
      
     把一个可爱的小生命一不小心弄死。这是可以说是我的梦的一个母题。昨天那个倒霉的家伙仿佛是一只拟人化的蜻蜓大小的猫，她不停吐血，我用纱布帮她止血，可是一不小心就把她的手臂弄掉了，身体也弯了，我想把她捏直，可是越捏越弯，我的手变得笨拙无比，于是作为手足无措的巨人的我，在恐惧和恶心之中匆匆逃走了，但身后还是有人在叫着我的名字，声音就像是聂小倩的妹妹叫宁彩臣，我的理智告诉我，这是一个梦，这是一个梦，但是，千万别回头……

   北京师范大学惊现巨猫两只！体型奇大，神情呆滞，行动迟缓。
    二猫午饭后常漫步于学五——西门——西西楼——操场—— 曦园一线，最后回中北老巢。二猫一路撕咬不断，招摇过市，不时发出凄厉哀怨的叫声，并对沿途小猫进行调戏。
    时至深夜，二猫继续于中北楼下游荡，并携有两米长的不明凶器。
   具有经验人士观察，其中一只有明显的疯猫病症状。
   特此通知，请过往行人注意安全！
  

      今年最冷的一天，我无所事事，看着小说，吃着小酥饼，发着愁，等着通知。
      在抱怨完那个没着没落的结局之后,痛饮了一瓶冻出冰碴子的健怡。颇为豪迈。
       明天去体检……

 
      感谢阳光和小妹
      感谢我的校园
      感谢昨夜的美梦
       感谢不曾忘记我的人们
 
 
 

      我真的有点变态，喜欢暴虐的天气。
       
      
      
      梦做得太多。
      巧合也太多。
      等待太多。
      太多太多。

 真后悔买了这个称，它现在在戏弄我嘲笑我，胖了很多，很显然，是不断寻找存在感的下场，就这样吧，豁出去了，坦然地做个比原来还胖的胖子……
  明天这个时候 已经上路了
  后天这个时候 已经在宿舍空虚了一天了
  大后天这个时候 希望我的食欲已经丧失了
   ……
明年的这个时候 希望我已经瘦到令人发指的地步了
 
  人活着，总需要有点希望……

   几乎忘记了这个月只有二十八天。漫长的假期突然间走到了尽头。整理凌乱不堪的自己，重新开始新学期。这将是大学的最后时光，就像妹妹所说的：让我们彼此珍惜。
  以前真的以为只有自己才会恋恋不舍，终于明白别人只是努力掩饰了而已。
  不要再那么喜形于色了，和大家一起，沉默面对。

  经过3个小时的颠簸和莫名其妙的呕吐，昨天半夜三点钟终于躺在了自己的床上。
  今天耍了一整天的赖，任凭行李堆的满地也不收拾，还好妈妈今天心情好，让我平安的享受了这充满阳光的堕落的一天。
  傍晚面面突然来访，随后出门溜达，于是今年2月14号终于还是和面面一起度过。

 下雪了 于是我累了回家黑着眼睛就睡下了  像是躺在泥土里的种子 却全然没有对萌芽的期待  

  这几天似乎很充实，例如回家能够倒头就睡，这样的幸福是很难得的。也许日子就应该这样，吵吵嚷嚷，混乱，被人嘲笑，嘲笑别人，笑得昏天黑地，然后回家，大脑一片空白，睡觉，随后便是新的一天。
 也许是应该这样地娱乐自己。停止思考，也便停止了烦恼。

  很羞愧 我常常很羞愧 为自己(废话!羞愧当然都是为自己)
 告诉我怎样能让自己不为自己羞愧我不喜欢这样也许等到一天我所谓的自我意识真正的完整起来等到有一天自我能够不着痕迹的调节超我和本我 等到那一天  我便真正的成为了我
  我不再为这个过程感到羞愧了
 我不要再为自己会感到羞愧而羞愧，就像我不要再为了害怕失眠而失眠

  事实上，这几天的确是一片空白。
  倒是看了十几部电影。
 

 考试终于结束。
 很高兴，同时大脑异常呆滞，却还是在不停的表达，向很多人，表达我的喜悦之情。语言这一工具也不再像考试时那样句句细细的斟酌了，而是随意喷洒，不经过大脑，就像满满一盆浑浊的水，一不小心，就洒得到处都是。
 真是奇怪，居然会渗出些许的失落。当然最主要的还是有一种劫后余生的幸福感。
  下一步该做什么？
  睡吧，一切明天再说。。。。。。

怎样可以让背景音乐在打开主页时便自动的播放？？

。。。。。。

 呆滞。。。。。。
 昨天出去放风，结果一发不可收拾的吃了整整一下午。和LL出去，结果总是这样。终于撑到对着一桌的期待已久的食物隐隐作呕的地步。
 半个月之内我不打算再出门了，除了坐月子的估计没人像我这样生活。
 （复习文学史，魏晋南北朝，不由想起当年宿舍里有关z先生和s先生夫妻关系的谈资。还有对竹林里那些哥们儿另类举动的无限遐想。）
   真的没想到，那些自认为熬过来的日子居然真的变成了美好回忆。。。。。。

 每日都在家中，似乎一切都与我脱离了干系。下午受到新年短信时，才猛然发现2007年已经迫在眉睫。然而，2006的最后一天还是被我浑浑噩噩的过掉了。下午看了半本文学史，晚上作了数道马哲练习题，另外还极不负责任的瞟了两眼电视。
  傍晚接到了仨儿祝福的电话。三言两语的，但足以让人动了感触。总之，祝愿大家都好。忘记了的记得的，即将忘记的，即将记起的，一切的人们，希望大家都好。
  仿佛又胖了，脸圆了，逼得我想吃违禁药品。
  

终于记起了用户名和密码，否则又将荒废了我的菜地。

 （不能让不自信成为懒惰的理由 因为懒惰的结果便是不自信）
 
  我喜欢这里的冬天，整日的阴天，夜里和清晨都灰蒙蒙的雾气迷蒙，然而却不潮湿。我向来是非常喜欢冬天的，甚至变态到喜欢冬天的寒冷。当然，我通常是像现在这样坐在温暖的屋子里时才会发出这样的感叹。
  我很喜欢冒着寒冷到荒芜的园子里乱转，当然，一定要有一个温暖的家在身后等着我。就像我会向往没有目的的四处流浪，但是一定要有一个温馨的窝等着我回去。就像我愿意去面对一切的凶神恶煞，闲言碎语，然而，要有理解和宽慰的目光在身后支持者我。就像是电影里独自爬出家门的小鬼，历经各种惊险，但是最终毫发未损的回到温暖的摇篮。
 
  （又开始发炎了，牙齿，喉咙，或许还有其他。）
 

             脑子里空荡荡的，这大概是最好的状态了。一天都没有出门，像只树袋熊，挂在沙发上······
  
  曾一度认为精彩的生活马上就要到来。可是一不小心就又发现自己还是在平庸和平淡之中拖着懒洋洋的脚步挂着消之不去的黑烟圈。
  但是，我还是要固执地对所有不远的以及遥远的将来，毫无保留地抱以满满的期待。
  因为只有对自己、他人以及这个世界充满傻乎乎的信心，才可以成为一只最合格最快乐的熊。
   对吗？
 
      
  

反动言论——
 
中午12点至下午4点，千万不要看cctv10。
输液的那几天，医务室的电视固定在cctv10。整个下午不停的播放各种各样的法制节目，各种各样的惨案血案以及命案连续播放（连广告都不插播），倒霉的孩子我几天下来看得我精神受到严重创伤，至今也无法复原，直接导致了现在无心学习，时常发呆，精神恍惚。最终必将导致我考研落榜，回家待业，穷凶极恶，走上违法犯罪道路。
 
 
 
 
                                   。。。。。。今天:法制宣传日

    嘿嘿，刚才发完日志，突然发现我光荣地进入了21岁的最后一天。笑？笑什么！应该是百感交集。于是，我决定吃掉最后一块巧克力压压惊。这件事，总之不能细想。
    这几天动不动就歇斯底里。
     没关系，在希望和绝望之间翻滚是我的拿手好戏。
    除了看文学理论，大脑总是在游离状态，动不动就要跳出黄线，心猿意马。
    不怕不怕，听爸爸的话。努力一点是一点，别的就什么都不想了。
    还有，今天在楼下邂逅了一只大花猫，和师大的泼泼神似。当时就一阵冷汗，以为自己被跟踪。不过还是越看越喜欢，肥肥的，懒懒的，太适合我了。突然就体悟到了熊宝当年对着大虎小虎流口水的心路历程。